10 вредных советов об отношениях

В этих ироничных вредных советах я собрала модели поведения, которые очень вредят отношениям и способны их даже разрушить. Я думаю, что мало кому удалось полностью избежать ошибок из этого списка и это нормально, потому что наша задача не состоит в том, чтобы быть безупречными, мы лишь должны научиться видеть их, осознавать и работать над своими отношениями.

Итак, совет №1 Бить по больному.   В периоды, когда в отношениях всё хорошо, партнёры могут делиться друг с другом чем-то сокровенным, волнующим, а когда возникает ссора деликатная информация может использоваться как оружие для атаки. Это невероятным образом разрушают близость, подрывает доверие, чувство безопасности у партнёра.

Совет №2 Приклеивать ярлыки.

«лентяй», «неряха», «сухарь», «терпила» «неудачник» «тряпка»

Проблема с ярлыками состоит в том, что, во-первых, они уничижительны, а, во-вторых, однобоки, не учитывают сложности и многогранности человека, его положительных, сильных качеств.

Совет №3 Делать партнера козлом отпущения, считать, что во всем виноват только он. Человек думает, что отношения наладятся только в том случае, если изменится партнёр, своя роль в образовании проблем и конфликтов либо полностью отрицается по типу «белого пальто», либо нивелируется. 

Совет №4 Приписывать ложные мотивы. Иногда нам непонятно, почему партнер совершил тот или иной поступок, почему он ведет себя тем или иным образом. И вместо того, чтобы спросить, мы занимаемся додумыванием, чтением мыслей:

«Он обещал меня забрать с работы и задержался на полчаса. Ему наплевать на меня.» На самом деле человека могло задержать какое-то непредвиденное происшествие (обнаружил, что закончился бензин, забыл дома телефон)

Совет №5 Создавать дисбаланс вкладов в отношения. Бывает так, что человек в отношениях пытается во всем угождать, быть удобным, тратит все свои силы и время на партнера, а потом удивляется, почему партнер этого не ценит, не отвечает тем же и вообще отдаляется. Проблема в том, что в такой ситуации человек становится рабом своих установок, своих ожиданий, на самом деле он не видит своего партнера, он поглощен своими представлениями и иллюзиями, здесь нет настоящего диалога и нет того самого танца, когда движения партнеров согласованы.

Совет №6 Считать свой опыт, установки и представления единственно верными. Иногда очень сложно осознать, что мои убеждения – это только мои убеждения. Может казаться, что это не просто убеждения, а истина первой инстанции, то, как должно быть. Мы буквально чувствуем эту правильность, ощущаем «мир именно такой». Но, никто из нас не объективен. Стоит вспомнить, что абсолютная истина – это философская категория и достичь её в реальной жизни невозможно.

Примеры убеждений:

"В моей семье никогда не оставляли немытую посуду на ночь"

«Нельзя выносить сор из избы»

«Уборка – это женское занятие»

Совет № 7 Социальное сравнение. Это сравнение партнера с другими людьми, часто не в его пользу. Социальное сравнение причиняет боль обоим участникам: тому, кто сравнивает, тому, кого сравнивают.

«У твоего коллеги зарплата в два раза больше, чем у тебя», «у соседа машина более новая»

Сравнения часто происходят в отрыве от реальности, без учета контекста, обстоятельств, особенностей человека, что приводит к искаженным выводам, которые вызывают негативные чувства.

Совет №8 Не говорить партнеру о своих потребностях. Может казаться, что это и так понятно, просто партнёр намеренно чего-то не делает или делает не то, что нужно. Это вызывает обиду и может возникнуть конфликт, причины которого будут абсолютно непонятны партнёру.

Совет №9 Апеллировать к гендерным стереотипам: мужчина должен, женщина должна.

В этом случае не учитываются личностные особенности и индивидуальность человека, а также его желание (нежелание). Ты должен и всё, потому что так велит тебе твой пол.

Человек таким образом пытается подкрепить свою позицию чем-то бОльшим, он апеллирует к обществу, неким общественным установкам, существующим с давних времен.

Совет №10 Считать, что счастливой (-ым) Вас должен сделать именно партнер. А если не может, значит это не тот человек. Партнер, конечно, это важная составляющая нашей жизни, но всё-таки всего лишь составляющая. Желание закрыть все свои потребности через партнера – это про состояние ребенка, когда всем миром для нас была мама, от нее зависело наше благополучие, она была источником удовлетворения всех наших потребностей. Взрослая личность же сама удовлетворяет свои потребности, а взрослый контакт подразумевает контакт двух взрослых, автономных личностей, а не слияние матери и ребенка.

#отношения

#семья