Почему из отношений исчезает сексуальная близость

Времена, когда тема секса была под запретом, остались в прошлом. Сегодня она постоянно мелькает в кино, на ТВ и в интернете, став частью повседневной жизни. Однако, несмотря на это, данная тема всё ещё остаётся табуированной во многих социальных контекстах.

Проблемы в интимной жизни есть у многих пар, но признать это бывает непросто. Разговор о сексе вызывает напряжение и стыд. Мы можем обсуждать с друзьями любые вопросы, от покупки машины до решения конфликта с коллегой. Но говорить о проблемах в сексе даже с близкими людьми – задача не из легких. Часто кажется, что у других всё идеально, а наши проблемы уникальны. Мы сравниваем себя с другими, оценивая свою интимную жизнь по чужим меркам. Это может вызывать чувство неполноценности и неуверенности.

Обсуждение секса с партнером тоже вызывает трудности, и часто эта тема замалчивается. Страх, что партнер расстроится или захочет уйти, мешает открытому разговору. Мы боимся, что это приведет к осознанию проблем, которые кажутся нам неразрешимыми.

Существует миф, что хорошие отношения обязательно сопровождаются хорошим сексом. Но на самом деле это не всегда так. Секс может быть разным и это нормально.

Вокруг секса существует множество стереотипов. Нас учат, что он должен быть частым, долгим и идеальным. Мы часто сомневаемся, нормально ли то, что происходит в нашей интимной жизни.

Почему же секс может исчезать из отношений? На это есть несколько причин:

1. Эмоции. Обида, раздражение, стыд и страх могут негативно влиять на интимную жизнь.
2. Стресс и жизненные трудности. Проблемы на работе, ипотека, забота о детях приводят к тому, что на секс просто нет времени, сил и желания.
3. Конфликты в паре. Ссоры и недопонимания могут разрушать близость.
4. Проблемы со здоровьем. Физические недомогания могут влиять на сексуальное желание.
5. Психологические травмы. Болезненный опыт прошлого может мешать наслаждаться сексом.

Эмоциональная близость тоже может влиять на секс. Слишком тесный контакт может привести к тому, что партнер будет восприниматься как друг или родственник, а не как сексуальный партнер.

Со временем влечение к партнеру может снижаться. Это естественный процесс, связанный с привыканием, утратой новизны, с тем, что нам больше не нужно его завоевывать. Мы перестаем идеализировать партнера и узнаем о его недостатках и несовершенствах.

Нередко мы сравниваем свой секс с тем, каким он был в начале отношений, или с сексом в других, более страстных отношениях. Это сравнение может снижать удовлетворенность.

Когда человек вспоминает яркие, но деструктивные, зависимые отношения, он может думать, что настоящий секс должен быть таким же страстным и эмоциональным.

Нереалистичные ожидания от секса могут привести к разочарованию. Мы думаем, что если найти "правильного" партнера, то секс будет идеальным. Но это не всегда так.

Нередка ситуация, когда один из партнеров испытывает потребность в сексе гораздо чаще другого, в то время как другой чувствует себя под давлением из-за этого, чувствует себя обязанным, отчего желание заниматься любовью становится еще меньше. Особенно когда партнер, которому не хватает близости, высказывает упреки и обиды по этому поводу. Такая ситуация тяжела для обоих партнеров, тем не менее, не стоит себя заставлять заниматься сексом в угоду партнеру, поскольку это может ощущаться как насилие и впоследствии приведет лишь к еще большему отдалению и негативным эмоциям.

Подведем итог, чтобы интимная жизнь приносила радость и удовольствие, необходимо сформировать реалистичные представления о сексе в длительных отношениях, определив имеющиеся когнитивные искажения:

- Нереалистичные ожидания и долженствования по типу секс должен, партнер должен и т.п.

- Обратить внимание на некорректные сравнения с чем бы то ни было: с прошлыми отношениями, с отношениями других людей, с фильмами и пр.

- Черно-белое мышление, дихотомию: хороший секс/плохой секс. Это упрощение.

- Обратить внимание на уход в идеализацию: а вот найти бы такого человека, с которым бы не было никаких проблем и сложностей.

Приняв реальность и разобравшись со своими установками, можно переходить к решению проблем. Важно начать говорить с партнером о сексе. Без обвинений, упреков и перекладывания ответственности. Как говорилось в начале, говорить об этом зачастую нелегко, возникает много напряжения, тревоги, поэтому на помощь приходит семейный терапевт и сексолог. Обсуждение может строиться вокруг трех моментов: что в сексе нравится, аккуратно о том, что не нравится, и обязательно о том, чего бы хотелось, о своих фантазиях.

Перейдя на этап решения проблем, необходимо понимать, что причины могут крыться не в самом сексе, а в других сферах. Например, партнер не помогает по быту, из-за чего возникает обида и пропадает желание. Или вместо того, чтобы поговорить и уделить внимание, партнер проводит время после работы в онлайн-играх.