Как перестать ругаться с партнером

 Пожалуй, одной из частых проблем в отношениях является то, что во время ссоры люди не разговаривают, а обвиняют друг друга. Я хороший, ты плохой. Я прав, ты не прав. При этом, если человека обвиняют, он инстинктивно будет защищаться. В свою очередь, защита выглядит для второй половины как ответное нападение или как самооправдание, что приводит к ещё большей волне возмущения. Это замкнутый круг, вызывающий фрустрацию у обоих партнёров.

Часто обвинения содержат, так называемые, когнитивные искажения: сверхобобщение, т. е. фразы, содержащие слова "никогда", "всегда", «постоянно», элементы чёрно-белого мышления,  когда человек в моменте оценивается как исключительно плохой, не учитываются его положительные качества. Когнитивные искажения способствуют повышению градуса напряжения и приводят к эскалации конфликта.

Например, муж пообещал жене прибить полку и вот уже неделю эта полка пылится в углу. Женщина может сказать: «Ты НИКОГДА не выполняешь мои просьбы!». Мужчина, скорее всего, среагирует на обвинительный тон, а слово «никогда» (сверхобобщение) будет обесценивать все выполненные просьбы, поэтому он начнет защищаться и предъявлять претензии в ответ. Встречные обвинения и защитные реакции могут продолжаться до бесконечности.

За негодованием и гневом часто скрываются более глубокие чувства: боль, обида, страх, отчаяние и т.д. В примере женщина испытывает обиду и отчаяние от того, что партнёр не выполняет её просьбы. Обида вызывает в ней враждебность и желание обвинить. Т.е. гнев – это реактивное чувство.

В паре часто происходит обмен именно реактивными чувствами. Более глубокие чувства могут не осознаваться, а если и осознаются, то не проговариваются партнеру. Дело еще в том, что позиция нападения, гнева как будто бы про силу, а позиция боли, страха, отчаяния – про уязвимость и слабость. Однако постоянное взаимодействие на уровне гнева ведет к непониманию, борьбе и отчужденности. Когда партнеры проговаривают свои истинные чувства, это укрепляет их близость и взаимопонимание. Важно делать это через «Я-высказывания». Я-высказывание – это когда я говорю о себе, своих чувствах, а не характеризую партнера. Я-высказывание начинается со слов «я чувствую», а не «ты такой-то и поступаешь так-то». Например: «Я чувствую обиду и грусть из-за того, что ты забыл о моей просьбе", вместо «Ты обидел меня тем, что забыл о моей просьбе». Когда мы используем Я-высказывание, это не вызывает защитную реакцию у партнёра и диалог может быть продолжен в позитивном ключе.

Если только один из партнеров будет использовать Я-высказывания, говорить о своих чувствах, а второй продолжит обвинять, находиться в закрытой позиции, делать вид, что он в белом пальто, то пользы от этого будет мало и приведет лишь к тому, что первый будет чувствовать обиду, бессилие и безнадежность.