Психология отвержения: почему отказы бьют по самооценке и как это влияет на поиск партнёра

Частым запросом в психотерапии является тема поиска партнера. Процесс поиска может быть болезненным, поскольку редко он обходится без отказов. При этом опыт отвержения является для человека настолько тяжелым, что автоматически вызывает ощущение «со мной что-то не так». Отказы так сильно бьют по самооценке, что через какое-то время человеку становится важнее сохранить себя, свое позитивное мнение о себе, чем пытаться найти партнера. Отношения важны для каждого человека, но если под угрозу ставится собственное Я, то выбор тут очевиден. Люди выбирают одиночество, лишь бы не сталкиваться с непринятием.

Обычно происходит одна и та же динамика, мы пытаемся с кем-то познакомиться, ходим на свидания, но, если попытки не приводят к успеху, всё бросаем и какое-то время ничего не делаем. Когда настроение улучшается, пробуем всё сначала. Если эти циклы продолжаются довольно долго, человек может совсем оставить попытки.

У него может появиться убеждение: «меня не выбирают». Мозгу проще принять эту мысль, чем продолжать находиться в ранящем опыте. При этом, якобы, есть те, кого выбирают всегда, привлекательные для всех люди, тогда как со мной что-то не так и искать партнера бесполезно. Человек может стать заложником этого убеждения, и оно начинает работать как самосбывающееся пророчество.

Человеку не написали после свидания, и он решает: «я никому не нравлюсь». Да-да, именно так, НИКОМУ не нравлюсь, хотя, казалось бы, это всего лишь одно свидание. А всё потому, что наш мозг воспринимает это не так, что я не понравился конкретному человеку, мозг решает так: я несимпатичный.

Такая острая реакция на отвержение объясняется, с одной стороны, эволюционно, в животном мире отвергнутые особи часто могли остаться без потомства и даже умереть, поскольку вне стаи сложно выжить, искать пропитание и сохранять безопасность. Наша древняя часть мозга отвечает за эти вшитые в нас инстинкты, поэтому мы боимся отвержения. С другой стороны, это влияние эмоциональных травм отвержения в детстве. Если меня не принимает собственный родитель, чего же ожидать от чужого человека. Также влияет опыт общения со сверстниками в детском возрасте. Иногда людям в школьные годы совсем не удавалось общаться с девочками (мальчиками) и сложилось убеждение, что для противоположного пола я не особо привлекателен. Особенно на фоне остальных детей, среди которых были популярные.

Попадая в опыт поиска, где человек может быть кому-то неинтересен, а кто-то неинтересен ему, важно осознать, что это вообще не так устроено, что есть те, кого всегда выбирают, и те, кого никогда не выбирают. Ведь это не прилавок с товарами. Есть встреча, в которой один конкретный человек может понравиться другому конкретному человеку.

Когда нас отвергают, наша психика начинает искать причины и делает это по принципу: ищу там, где светит фонарь, т.е. человек сразу думает на что-то хорошо знакомое... Другими словами, неудачное свидание может стать триггером, пробуждающим травмы, глубинные негативные убеждения о себе: «я странный», «я тупая», «я не умею общаться», «я скучный», «я некрасивая», «я толстый», «я всё время говорю что-то не то».

Эти убеждения, скорее, являются родными и хорошо знакомыми, тогда как настоящая причина отказа может быть совсем в другом.

В конце концов, долго находясь в поиске, можно бессознательно захотеть «сравнять очки» и отвергнуть кого-то, чтобы выразить злость и обиду на тех, кто отказал мне.

Как упоминалось выше, часто люди, поискав какое-то время и столкнувшись с неудачами, решают совсем отказаться от поиска. Ведь всегда перед глазами есть пример знакомых, которые ничего особенного не делали, чтобы найти свою половинку, они познакомились в общей компании и т.д. Или излюбленный пример: она шла выносить мусор в своих домашних штанах, лохматая, без макияжа и встретила свою любовь. Однако отказ от поиска сильно снижает возможность встречи будущего партнера.

Порой, узнав, что подруга познакомилась в клубе любителей кактусов, человек тоже начинает ходить туда. Это похоже на дезориентированное поведение, когда не знаешь, за что хвататься. У человека усиливается магическое мышление. Он начинает верить в волшебные места, ритуалы и пр.

Речь о том, что подруга и её парень сошлись на этой искренней увлеченности кактусами. И дело не в волшебном месте, где можно найти пару. 

Опыт отвержения настолько неприятен, что зачастую сопровождается досадой: «Я должна была понять, что не нравлюсь ему. Зачем я ему снова написала? Он подумает, что я за ним бегаю. Я жалкая.»

Так можно ли точно понять, нравимся мы человеку или нет? Мозгу не нравится, что мы подвергаем себя таким потрясениям, и он требует: ты должна была догадаться!

Но, конечно же, определить, симпатичны ли мы другому человеку, мы наверняка не можем. Сигналы могут быть очень противоречивы и толковать мы их можем по-разному. Это вежливость или симпатия? Он со всеми себя так ведет или только со мной? Часто мы проецируем на потенциального партнера свои мысли и чувства. Например, если он нам очень нравится, мы можем считывать его улыбку и взгляд как ответную симпатию.

Мы можем поляризовать симпатию: нравлюсь или не нравлюсь. Но на самом деле существует целый континуум, где нравлюсь и не нравлюсь лишь крайние полюса. А есть ведь еще промежуточные точки:

-нравлюсь, но недостаточно, чтобы встречаться;

-нравлюсь, но есть другой претендент.

Подведем итог, поиск партнёра — не битва за признание. Чем больше вы принимаете свою уязвимость, тем меньше она управляет вами.